En observant le monde, j’ai remarqué que rares sont ceux qui acceptent et admettent leur dépendance affective.
Je vivais mes relations de couple de cette façon.
Je niais malgré les faits évidents et j’accusais ma femme de ne pas me rendre heureux.
Je disais avoir besoin d’elle en croyant que cela étaient de « beaux mots d’amour », sans me rendre compte que le besoin était une dépendance.
Comment alors me libérer de ma dépendance affective en sachant parfaitement que si j’allais consulter un professionnel, que cela était également une autre forme de dépendance ?
Observer mon comportement qui nie et accuse l’autre
Malgré des faits évidents, je niais ma dépendance affective en jouant à la « pauvre victime » et en croyant que tout ce qui m’arrivait était de sa faute.
- J’avais besoin de ma femme pour être heureux, mais lorsque je ne l’étais pas, je l’accusais de ne pas m’aimer.
- J’exigeais l’amour exclusif, mais lorsqu’elle avait un comportement aimable avec les autres, je lui reprochais d’être indifférente avec moi.
- Je lui demandais de faire des choses, mais lorsqu’elle décidait de faire autre chose, je la blâmais d’être sans-coeur.
- Je lui demandais de s’oublier pour moi, mais lorsqu’elle pensais à elle, je la critiquais d’être égoïste.
C’était ma femme qui avait créé mon malheur et ma femme croyait également que j’étais la cause de son malheur. Ainsi, personne n’avait le pouvoir de changer quelque chose, car chacun se voyait comme des victimes des agissements fautifs de l’autre.
Tant et aussi longtemps que je croyais à cela, je niais ma responsabilité et je n’avais aucune motivation ni aucune réponse adéquate pour changer ma situation.
Cependant, les choses ont changé lorsque j’ai pris conscience que j’étais le seul responsable de mon bonheur et par conséquent, la seule personne qui pouvait changer quelque chose !
Accepter que je suis le responsable d’avoir créé ma dépendance affective
Il n’est pas facile d’accepter quelque chose que nous ne sommes pas fiers, car les autres sont rapides à nous juger et à nous abaisser.
Pourtant, c’est la seule façon pour évoluer en conscience, au lieu de rester prisonnier de notre inconscience, de notre croyance.
Curieusement, je croyais à cela, mais en déclarant ma vérité aux autres, ils étaient tout à fait compréhensifs avec moi sans porter de jugement. En fait, ils cherchaient plutôt à me comprendre et à m’élever au lieu de m’abaisser, car je démontrais une certaine humanité, une certaine vulnérabilité.
Ainsi, en acceptant ma dépendance affective, cela ouvrait la porte à une plus grande compréhension de cette habitude qui me fut transmise par mon environnement en toute inconscience.
J’ai pris conscience que j’ai créé en moi, la peur de perdre mon bonheur et ainsi dépendre de ma femme, dépendre de celle qui m’apportait mon bonheur.
Par conséquent, mon esprit cherchait des moyens pour la retenir ou la contrôler afin de la garder uniquement pour moi. Des moyens ou des comportements qui empêchaient sa liberté et ainsi créer des sentiments mal en elle.
Offrir à ma femme, ce que je voulais pour moi
J’ai compris, après plusieurs échecs amoureux, que si mon bonheur dépendait de ma femme, alors je vivrai toujours les mêmes conséquences.
Je devais changer dans mon esprit, que j’avais le pouvoir de créer mon bonheur par ma façon d’être avec ma femme sans vouloir un retour d’elle, mais de m’inclure parmi les gens que je voulais rendre heureux.
En fait, de ne jamais m’oublier dans la relation, que je le fais pour moi en toute conscience et ainsi ne pas causer chez l’autre, une dette en lui disant « je l’ai fait pour toi » et ainsi se sentir obliger à me donner quelque chose en retour.
Ce sont les conditions en retour qui tuaient l’amour pour faire place à cette dépendance, à ce besoin.
N’est-il pas magnifique d’aimer quelqu’un sans avoir à l’esprit un quelconque retour qui nourrit de nombreuses inquiétudes de ne pas les obtenir ?
N’est-il pas agréable d’être aimable sans obliger l’autre à l’être ?
N’est-il pas souhaitable de ne pas faire aux autres ce que l’on n’aimerait pas que les autres nous fassent ?
Tout le monde a le pouvoir de vaincre sa dépendance affective et cela débute en acceptant que nous sommes les responsables et que cette acceptation fait entrer en existence dans notre esprit, la compréhension comment cela a pris naissance et quel choix de comportement nouveau nous pouvons intégrer dans notre relation.
Est-ce que cela a du sens ?